Блондинка своему парню:
– Милый, пойди полей цветочки!
– Но на улице же дождь?
– Тогда, возьми зонтик.
***
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
***
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Да дома. Билет ищет…
***
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
– Благодарю Вас, вы не сдали – говорит экзаменатор.
– Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
– Вы сели на заднее сидение!!!!!!
***
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?!
– Видишь, какой ты, – отвечает сын, – сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
***
«Зеркало правды» – если говоришь неправду зеркало всасывает тебя в себя…
Подходит к нему брюнетка и говорит:
-Я самая красивая!!! Ну, зеркало её всосало.
Подходит рыженькая:
-А я самая культурная!!! Зеркало её всосало!
Подходит блондинка:
-Нууу.., а я думаю….. Зеркало и её всосало!
***
Отец ругает сына:
– Нахлебник ты этакий! Да я в твои годы по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали…
***
Отец говорит сыну:
– Сегодня ангел принес тебе братика. Хочешь посмотреть на братика?
– Нет уж, я хочу посмотреть на ангела!
***
Мальчик – отцу:
– Папа, ты хочешь конфетку?
– Нет, не хочу.
– А теперь ты спроси у меня!
***
– Папа, Сережа меня ударил.
– Ну, дай ему сдачи.
Дал, еще до того.
***
Мальчик пристает к отцу:
– Пап, а как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну как устроены мозги?
– Отстань, у меня другое в голове.
***
Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…
***
Отец и сын:
– Вася, не стучи молотком по голове.
– А что, очень слышно?
*** –
– Папа, что такое загадочная улыбка?
– Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.
– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это так ты разговариваешь с мамой?
– Нет, с мамой – это монолог.
***
– Бьет ли тебя отец, Максик?
– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
***
– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
– Ты что? А вдруг уронишь?
***
– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну, конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
***
Мальчишка лет десяти обращается к отцу:
– Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни.
– Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?
– Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 y.e.?
***
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
-Да. Вам папу? А кто спрашивает ? Его шеф ? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
***
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
– Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
– Да, папа.
***
Маленький мальчик спрашивает папашу:
– Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу?
– Hе знаю, сынок, я ещё не выплатил полную сумму.
***
Идёт операция:
– Коллега – мы, по-моему, отрезали лишнее…
– Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.
***
У психолога:
– Вы замужем?
– Нет.
– Так значит ваш муж все еще холостяк?
***
Муж – жене:
– Ты что со мной не разговариваешь?
– Обиделась!
– На что?
– Не помню!
***
– Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!
– С чего вы взяли?
– У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
***
– Сосед! Поздравляю тебя – твоя и моя семья породнились!
– Неужели твой сын и моя дочь?..
– Нет, – твоя жена и я!
***
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
– Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?..
***
– Зря я вчера мешал пиво с водкой!
– Что, голова болит?
– Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки…
***
Два друга после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
– Что вчера было? Нифига не помню.
Второй: – Счастливый!
***
Кто как напивается:
Плотник – в доску.
Стекольщик – вдребезги.
Извозчик – в дугу.
Сапожник – в стельку.
Портной – в лоскуты.
Пожарный – в дымину.
Гробовщик – вусмерть.
Свинарка – до поросячьего визга.
Охотник – в дупель.
Шофер – в баранку.
Железнодорожник – в дрезину.
Футболист – в аут.
Ассенизатор – в говно.
Повар – в сосиску.
Бондарь – в бочку.
Лесник – в шишку.
Музыкант – в дудку.
Электрик – в отключку.
Математик – в ноль.
Физкультурник – в лежку.
Медик – до потери пульса.
Физик – до потери сопротивления.
Химик – до выпадения в осадок.
Писатель – до ручки.
Журналист – до точки.
Голубой – в жопу.
А астрофизик – до звезд из глаз. Зато красиво…
