Блондинка своему парню:
— Милый, пойди полей цветочки!
— Но на улице же дождь?
— Тогда, возьми зонтик.
***
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
***
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет…
***
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение!!!!!!
***
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?!
— Видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
***
«Зеркало правды» — если говоришь неправду зеркало всасывает тебя в себя…
Подходит к нему брюнетка и говорит:
-Я самая красивая!!! Ну, зеркало её всосало.
Подходит рыженькая:
-А я самая культурная!!! Зеркало её всосало!
Подходит блондинка:
-Нууу.., а я думаю….. Зеркало и её всосало!
***
Отец ругает сына:
— Нахлебник ты этакий! Да я в твои годы по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали…
***
Отец говорит сыну:
— Сегодня ангел принес тебе братика. Хочешь посмотреть на братика?
— Нет уж, я хочу посмотреть на ангела!
***
Мальчик — отцу:
— Папа, ты хочешь конфетку?
— Нет, не хочу.
— А теперь ты спроси у меня!
***
— Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
Дал, еще до того.
***
Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня другое в голове.
***
Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…
***
Отец и сын:
— Вася, не стучи молотком по голове.
— А что, очень слышно?
*** —
— Папа, что такое загадочная улыбка?
— Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.
— Папа! Что такое диалог?
— Это разговор двух людей.
— Это так ты разговариваешь с мамой?
— Нет, с мамой — это монолог.
***
— Бьет ли тебя отец, Максик?
— Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
***
— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что? А вдруг уронишь?
***
— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
***
Мальчишка лет десяти обращается к отцу:
— Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни.
— Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?
— Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 y.e.?
***
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
-Да. Вам папу? А кто спрашивает ? Его шеф ? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
***
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.
***
Маленький мальчик спрашивает папашу:
— Папочка, сколько денег нужно заплатить, чтобы сыграть свадьбу?
— Hе знаю, сынок, я ещё не выплатил полную сумму.
***
Идёт операция:
— Коллега — мы, по-моему, отрезали лишнее…
— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.
***
У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?
***
Муж — жене:
— Ты что со мной не разговариваешь?
— Обиделась!
— На что?
— Не помню!
***
— Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!
— С чего вы взяли?
— У вас такое загадочно-страшное выражение лица!
***
— Сосед! Поздравляю тебя — твоя и моя семья породнились!
— Неужели твой сын и моя дочь?..
— Нет, — твоя жена и я!
***
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?..
***
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки…
***
Два друга после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
— Что вчера было? Нифига не помню.
Второй: — Счастливый!
***
Кто как напивается:
Плотник — в доску.
Стекольщик — вдребезги.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дымину.
Гробовщик — вусмерть.
Свинарка — до поросячьего визга.
Охотник — в дупель.
Шофер — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину.
Футболист — в аут.
Ассенизатор — в говно.
Повар — в сосиску.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку.
Электрик — в отключку.
Математик — в ноль.
Физкультурник — в лежку.
Медик — до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Голубой — в жопу.
А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…
