Коли говорять слово “нарцисизм”, то багато хто його сприймає як щось погане, якийсь діагноз чи дисфункцію. Напевно, через те, що зараз і справді багато інформації про патологічний нарцисизм та його прояви, тому здається, що при гарному результаті, нарцисизму в людині бути ніби й не повинно.
 

Здоровий (продуктивний) нарцисизм

Ні. Нарцисична частина особистості є в кожній людині, вона необхідна для нормального життя у суспільстві людей. Тому що вона відповідає за наш розвиток, результати діяльності, ідентичність – за те, ким ми є і на що здатні. І саме за рахунок опори на нарцисичну частину ми можемо відчувати себе досить вагомими людьми, шановними, які мають якусь унікальність і неповторність, виражену у конкретних діях та результатах роботи. За це нас хвалять і поважають інші.  
Коли ми впроваджуємо в життя якусь ідею, робимо проект, і це виходить успішно, ми радіємо цьому досягненню – виділяється нейромедіатор дофамін, ми отримуємо особливе задоволення. Вау, я крутий! Я зміг (змогла)!

Ми тестуємо межі своїх здібностей та можливостей. І якщо наступний проект не дуже вдався (картина не дуже гарна, танець не дуже нас влаштував), то пам’ять про минулі досягнення все одно гріє і не дає “скотитися” вниз – у відчуття безпорадності та нікчемності. І це здоровий нарцисизм. Він дозволяє пережити невдачу, врахувати “проріхи” і піти далі.

Патологічний (токсичний) нарцисизм

Чого не скажеш про тих людей, для яких їхня нарцисична частина набула патологічної або токсичної форми.

Є дві конкуруючі теорії – Х.Кохута та О.Кернберга – з приводу патологічного нарцисизму. Кохут вважав, що людині з нарцисичною патологією просто не вистачило чогось у розвитку, як рослині – її недополювали і недоудобряли, і вона залишилася маленькою, не виросла. Кернберг вважає, що ця рослина перетворилася на гібрид, мутувала. Таким чином, описуючи формування “фальшивого Я” нарцисічної особистості. Як формується нарцисічна особистість Загалом, можна описати досить просто. Якщо вас багато років у дитинстві сприймають не як людину, а як річ, функцію, наприклад, як пральну машинку чи холодильник. Ось уявіть. Згадайте, як Ви ставитеся до свого холодильника? Ви ж не кажете йому “мій добрий, я тебе люблю”, не прасуйте його по дверцятах і т.д. Ну, бувають, звичайно, такі випадки, але це, скоріше, через наділення речей людськими властивостями. Загалом, ми просто підходимо до холодильника, відкриваємо, беремо що потрібно, закриваємо. Якщо він сильно шумить – дратуємось. Якщо ламається – злимося. Своїм друзям кажемо: це добрий холодильник. Або кажемо: ні, поганий холодильник, потік учора. І в такому дусі. Уявіть тепер на місці холодильника дитину. І помножте таке ставлення багато років його розвитку. Що має відчувати людина при такому відношенні? Жах, звичайно. Але жах він відчуває тільки спочатку. Потім просто нестерпно постійно цей жах переносити, і формуються захисні механізми психіки. Саме завдяки їм нарцисична особистість і стає такою. І всі біди та нещастя її потім від цього ж…
 
Які ж захисні механізми формуються?

1. Фальшиве Я.

Щоб “холодильнику” продовжити своє існування – треба переконувати його господаря, що він гарний, зручний, добре працює. Так і дитині. Він увесь час намагається здаватися добрим – і саме таким добрим, як цього чекатиме від нього батько. Плюс, потрібно бути не тільки хорошим, а й неодноманітним – а то батько може занудьгувати і захотіти поміняти “холодильник” на новий, більш функціональний та сучасний. Це дуже страшно для дитини (згадаймо, що ми говоримо насправді про людину, а не про холодильник), тому фальшиве Я – це захист, маска, як у клоуна, який весь час подобається і задовольняє.
strong>2. Відсутність емпатії.

Оскільки до дитини не виявляли емоцій як до людини, не бачили її справжнім – цілісним – не цікавилися, хто вона така насправді, у неї не формується навичка емпатії. Він може співчувати іншим, як і може співчувати й собі. І тому в розмові з нарцисичною особистістю не формується нічого “душевного”, а відчувається тривога, нудьга, самотність…
3. Нарцисичне розширення.

Патологічний нарцис усе “своє” сприймає як власне розширення – тобто те, за рахунок чого його стає більше. Часто вони так сприймають друзів, дітей та ін. Не як окремих людей зі своїми потребами та бажаннями, а продовження мене, які мають (і це важливе слово) бути такими, як мені подобається.
 
4. Ідеалізація та знецінення.

Основний захисний механізм, в якому живе нарцисична особистість. Він може “роздмухувати” свою зарозумілість, тобто переживати себе як грандіозного (при цьому, без об’єктивних на те підстав), а весь світ та інших людей – знецінювати, сприймати як нікчемних. Або навпаки, себе поміщати в нікчемний континуум, а інших робити грандіозними та ідеальними. В обох випадках цей захисний механізм позбавляє можливості формування людських взаємин, занурюючи в деякий “туман”, через який не видно нікого і нічого, крім власних викривлених уявлень про реальність. сором і розчарування. І часто вони погано усвідомлюються.

Основні маркери, за якими можна визначити, що Вам властивий патологічний нарцисизм:

Ви велику частину часу розмірковуєте про те, хороший Ви чи поганий. Ви завжди оцінюєте себе.

Ви схильні чути критику та звинувачення там, де не було наміру вас критикувати та звинувачувати. Ви не вірите.

Ви багато часу намагаєтеся щось комусь довести. Особливо так, щоб перевершити іншого.

Ви багато часу не відчуваєте співчуття до інших людей. Якщо хтось розповідає щось сумне чи прикро – вам дивно, що всі реагують, а вас це “не чіпляє”.

Ієрархічне мислення. Ви схильні оцінювати людей за їхнім статусом, ієрархією, кількістю грошей і якими ще цінними для вас соціальними критеріями.

Ви часто порівнюєте щось із чимось або себе з кимось.

Ви не можете згадати, коли ви ображалися на когось.

Ви схильні усвідомлювати лише свою точку зору та наявність іншої сприймаєте так, ніби на Вас нападають і з Вами сперечаються.

Якщо Ви відчуваєте біль, то практично завжди думаєте, що це хтось спеціально вирішив Вам його заподіяти. Вам важко повернути собі відповідальність за свої переживання.

Ви можете розлютитися через, здавалося б, незначного випадку – необхідності чекати 10 хвилин на автомийці або Ваш друг спізнився на зустріч. Вам важко контролювати гнів. Здається, що вас грубо принизили.

Жорстокий опис людей, подій. “Найгірший”, “найогидніший у світі”, “найжахливіша, яку я коли-небудь бачив”.

Схильність перебільшувати. “Я зробив би це за два рахунки, не те що цей ідіот-офіціант!”.

Ви ніколи або дуже рідко вибачаєтеся. Будь-які вибачення сприймаєте як приниження, втрату почуття власної гідності.


Поки я писала цю статтю, мені багато разів хотів