Мужской юмор. А ты симпатичная, но без макияжа ты бы была лучше…
Мне интересно, насколько Ваше содержание соответствует Вашим формам…
Я не буду заряжаться от Вас негативной энергией.
Девушка, вы, наверное, из салона красоты идете? Что, закрыто было?
Какая классная у тебя кофточка. Прям как у моей бабушки.
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Милиционер на приёме у врача-терапевта:
Милиционер: — Голова болит, настроение ужасное, в семье скандалы…
Врач: — Это вам надо к психотерапевту обратиться! С ним надо откровенно про всё поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные, вещи открылись! Это метод такой, хорошо помогает…
Через час снова встречаются милиционер и врач-терапевт:
Врач: — Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Милиционер: — А то!.. Сначала, он не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам — так он сразу признался, что жене изменяет…
Инструкция составлена на основании «Общих правил сексуальной безопасности»
1. Общие положения:
1. К занятиям по безопасному сексу допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно.
2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализы на СПИД и на присутствие других болезней или имеющие справку о сдаче данных анализов.
После просмотра старого патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кто из героев им понравился. Одному мальчику – подвиг солдата, девочке подвиг санитарки спасающей раненого. Вовочка тянет руку, его поднимают и он говорит, что ему очень понравился наркоман…
— Какой такой наркоман, — спрашивает удивленная учительница. -Там не было наркоманов?!
— Был, — отвечает Вовочка. — Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!!!».
нелегкий выбор. анекдоты.
Ночь, темно, девушка возвращается домой. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
— Девушка, а вы не боитесь так поздно возвращаться домой, одна? А вдруг к вам какой-нибудь маньяк пристанет?
— Конечно, боюсь! А то вот, ещё кто остановит, а я сегодня без паспорта и без разрешения на оружие…
Настоящий мужчина за всю свою жизнь должен: построить жену, отрастить живот, посадить печень.
***
Настоящий мужчина — это однолюб с раздвоением личности.
Человеку никогда не достичь столь головокружительных вершин мудрости, чтобы его нельзя было провести за нос.
Слава – дым, успех – случайность; единственное, что надёжно на земле, — безвестность.
Если вы в темноте примите свою жену за грабителя и выстрелите. Вы обязательно её убьёте; если это в самом деле будет грабитель, вы промахнетесь наверняка.
Любовь – это когда девушка ставит имя любимого как все свои пароли.
Большая любовь – это когда все пароли разные.
Анекдоты. — Они встречались почти 12 лет!
— А почему не поженились?
— Она не хотела выходить за него замуж, когда он был пьяный, а он не хотел жениться, когда трезвел…
Анекдоты. Юмор. Больной мужчина вёл себя очень плохо, за это был прооперирован повторно.
Пришёл Иван к Царю и говорит:
— Я исполнил своё обещание, вот тебе голова дракона. А ты свое обещанье выполнишь?
— Конечно, отвечает царь. Вот тебе рука принцессы…
***
2025 год мальчик и девочка играют в песочнице, мальчик спрашивает: «а твои родители, в каком чате познакомились?».
анекдоты. юмор. Жизнь – это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!
***
Ревность – это подозрение, что изменяешь не только ты, а и тебе!
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Трое могут беречь тайну, если двое из них – мёртвые.
Если женщина молчит – лучше её не перебивать.
Если уже любить, то такую женщину, чтобы не стыдно было перед женой.