Семейная жизнь
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
анекдоты
Мужская психика
Мужская психика. Анекдоты про мужчин, крылатые выражения, афоризмы, фразы. — Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники?!
— Женская логика — это травма для мужской психики.
Когда наступает лето
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
***
Единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга — это очередь!
Красота — это сила
Красота — это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!
Женоненавистник
Женоненавистник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Бросай курить
Бросай курить — вставай на лыжи и вместо рака, будет грыжа!
***
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники?
О чем говорят мужчины
Если меня фашисты бы спросили «Как ты думаешь, изменяла ли тебе твоя жена?» и я знал, что в случае если я отвечу неправду меня расстреляют, я бы всё равно сказал «Нет!».
Настоящий мужчина
Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина!
***
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!
Анекдоты про мужчин
Анекдоты про мужчин
Мужчины на удивление нелогичны
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Женщины о мужчинах
Если выстроить логическую цепочку из всего того, что женщины думают и говорят о мужчинах, то получается весьма и весьма плачевная картина. Вот кто-нибудь задумывался о том, почему женщины собираясь за чашечкой чаю или кофе начинают употреблять не совсем лестные слова и выражения о своих любимых? А с другой стороны, как говориться «глаза же видели, что брали»!
Мужской юмор
Мужской юмор. А ты симпатичная, но без макияжа ты бы была лучше…
Мне интересно, насколько Ваше содержание соответствует Вашим формам…
Я не буду заряжаться от Вас негативной энергией.
Девушка, вы, наверное, из салона красоты идете? Что, закрыто было?
Какая классная у тебя кофточка. Прям как у моей бабушки.
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Черепахи не ползают, они тащатся
Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем и почему хотел бы стать. Кое кто из детей хочет стать орлом, кто ястребом, кто медведем и т.д. .
— А я хочу быть черепахой! – заявляет одна маленькая девочка.
— Ну почему?, спрашивает учительница. Она ж такая… И ползает кое-как…
— Она не ползает — она ТАЩИТСЯ! И я хочу всю жизнь тащиться…
Муж — это то, что осталось от любовника
Муж — это то, что осталось от любовника после удаления нерва. Хелен Роуленд
Дарите вашим подружкам те же духи, что и женам. У жен исключительный нюх. Надин де Ротшильд
Донжуанам снятся не женщины, а командоры. Михаил Генин
Многие парни хороши в постели, а поговорить, почитай, и не с кем. Линда Барнс
Идеальная жена — это школьная учительница
Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Большое спасибо за трубу
— Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
— Тебе так понравилась труба, малыш?
— Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа — 5, чтобы не играл вечером.
Садолирика
Садолирика. Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.
***
Мальчик в подвале нашел автомат.
Много в подвале осталось ребят.
Анекдоты
Блондинки
Почему блондинки досматривают порнографию всегда до конца? Они в тайне надеются, что все это безобразие на экране закончится свадьбой!
***
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио «Максимум»!
— Господи, и откуда они всё знают?! — подумала блондинка
Доктор, у меня психологическая проблема
Милиционер на приёме у врача-терапевта:
Милиционер: — Голова болит, настроение ужасное, в семье скандалы…
Врач: — Это вам надо к психотерапевту обратиться! С ним надо откровенно про всё поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные, вещи открылись! Это метод такой, хорошо помогает…
Через час снова встречаются милиционер и врач-терапевт:
Врач: — Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Милиционер: — А то!.. Сначала, он не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам — так он сразу признался, что жене изменяет…
Хороший у вас план, товарищ Жуков
После просмотра старого патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кто из героев им понравился. Одному мальчику – подвиг солдата, девочке подвиг санитарки спасающей раненого. Вовочка тянет руку, его поднимают и он говорит, что ему очень понравился наркоман…
— Какой такой наркоман, — спрашивает удивленная учительница. -Там не было наркоманов?!
— Был, — отвечает Вовочка. — Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!!!».
Средний возраст
Анекдоты. — Что такое порнография?
— Это когда думаешь, что всё уже видел и знаешь, а тут такое…
***
Мужчина должен иметь хорошую семью, что бы отдыхать от работы.
И хорошую тёщу. Что бы с радостью на работу ходить.
***
Женщина – полная противоположность собаки, которая как известно, всё понимает, а сказать ничего не может.
Нелегкий выбор
нелегкий выбор. анекдоты.
Ночь, темно, девушка возвращается домой. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
— Девушка, а вы не боитесь так поздно возвращаться домой, одна? А вдруг к вам какой-нибудь маньяк пристанет?
— Конечно, боюсь! А то вот, ещё кто остановит, а я сегодня без паспорта и без разрешения на оружие…
Настоящий мужчина
Настоящий мужчина за всю свою жизнь должен: построить жену, отрастить живот, посадить печень.
***
Настоящий мужчина — это однолюб с раздвоением личности.
В шкуре каждого человека таится раб
Человеку никогда не достичь столь головокружительных вершин мудрости, чтобы его нельзя было провести за нос.
Слава – дым, успех – случайность; единственное, что надёжно на земле, — безвестность.
Если вы в темноте примите свою жену за грабителя и выстрелите. Вы обязательно её убьёте; если это в самом деле будет грабитель, вы промахнетесь наверняка.
Большая любовь
Любовь – это когда девушка ставит имя любимого как все свои пароли.
Большая любовь – это когда все пароли разные.
Она не хотела
Анекдоты. — Они встречались почти 12 лет!
— А почему не поженились?
— Она не хотела выходить за него замуж, когда он был пьяный, а он не хотел жениться, когда трезвел…
Больной мужчина
Анекдоты. Юмор. Больной мужчина вёл себя очень плохо, за это был прооперирован повторно.
С женой очень повезло
Мне с женой очень повезло – она не смотрит «Дом — 2»!
***
Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее – уметь обрабатывать мяч.
Самое выгодное — это умение обрабатывать людей.
И совсем не выгодно обрабатывать поля!
Рука принцессы
Пришёл Иван к Царю и говорит:
— Я исполнил своё обещание, вот тебе голова дракона. А ты свое обещанье выполнишь?
— Конечно, отвечает царь. Вот тебе рука принцессы…
***
2025 год мальчик и девочка играют в песочнице, мальчик спрашивает: «а твои родители, в каком чате познакомились?».
Жизнь – это собачья упряжка
анекдоты. юмор. Жизнь – это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!
***
Ревность – это подозрение, что изменяешь не только ты, а и тебе!
Отсутствие денег
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Трое могут беречь тайну, если двое из них – мёртвые.
Если женщина молчит – лучше её не перебивать.
Если уже любить, то такую женщину, чтобы не стыдно было перед женой.
У одной женщины было 3 дочери
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.