— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
— Клянусь сыном, не было!..
***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно дорогой! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
***
— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа.
— Боюсь! Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».
***
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…
***
Жена приезжает из зарубежной командировки и рассказывает мужу: — А еще нас водили на стриптиз. Такое отвратительное зрелище! Сейчас я тебе покажу. И начинает перед ним медленно раздеваться… Муж смотрел, смотрел.
— Да и верно, отвратительное зрелище…
***
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он — Дед Мороз! ***
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи.
Жена: — Милый! Что случилось? Ты куда?
— В Никарагуа!!!
— Зачем?
— А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемоданы со своими вещами.
Муж: — А ты куда?
— В Никарагуа!
— Зачем?
— Посмотреть, как ты за шесть долларов целый месяц проживёшь!
***
Едут две женщины в поезде.
Одна: — Не жизнь, тоска.
— Так заведи себе любовника и бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Это тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
***
Он и она. Она:
— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Неужели выгнали?
***
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
***
Идет по лесу слон, навстречу ему бежит муравей:
— Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
***
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может её догнать. Два раза пробежавшись вокруг дома, курица вдруг выбегает на дорогу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом: — Она предпочла смерть…..
***
— Папа, а кто такие алкоголики ?
— Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8, понял ?
— Понял! Папа, а там только 2 березы…
***
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор: — Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала: — И сколько для этого надо выпить?
***
Две подруги после новогодних каникул:
— Ну как Новый Год встретила?
— Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!
***
— Девушка, где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю.
***
— У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
— И как она, выдерживает?
— Обычно часов до семи.
***
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж: — Будет год норки, подарю норковую!
***
Мужчина уехал в командировку. Вечером, пригласил к себе в номер в гостинице девушку. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла!». Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девушка спрашивает: — Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе…..
