Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!
«Жизнь после 50 только начинается!» – подумала женщина и попросила налить ещё 50.
Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел!
Да, я не подарок! Но и ты – не именинник!
Женская Логика – во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!
Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?
Ты мне нравишься – моё дело предупредить!
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!
Мне много не нужно – власть над миром и что-нибудь покушать.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману.
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее их!
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!
Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду.
Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым! Женатые тоже не понимают.
Последним смеется тот, кто не догоняет!
Да тебя даже послать некуда – везде ты уже был.
С девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне!
Инициатором отношений был у нас…алкоголь.
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки – в действия!
Никогда не спорь с парнем – сразу плачь!
И создал Бог женщину… существо злобное, но симпатичное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо.
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Зачем биться головой об стену? Об угол куда эффективнее.
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра… А у меня, блин, леопард!
А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?».
Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: «Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!» – Падаю!
Люблю свою бабушку – для неё я всегда худая!
Нахал! – совсем не значит «прекратите!».
Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!
В мире много чего вредного… Я, например!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!
Женщина должна быть счастливой… И больше ничего никому не должна!
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху!
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.
Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.
Блондинка – всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
Говорите, говорите… Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Если захочешь тряхнуть стариной – смотри, чтоб она не отвалилась!
Парни любят красивых и недоступных…Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду.
Позавчера – жопа!!! Вчера – жопа! Сегодня – жопа! Ситуация стабилизировалась!
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!