Почему блондинки досматривают порнографию всегда до конца? Они в тайне надеются, что все это безобразие на экране закончится свадьбой!
***
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
– Вы слушаете радио “Максимум”!
– Господи, и откуда они всё знают?! – подумала блондинка
***
Блондинка на первом приёме молодого стоматолога.
Он: «Откройте рот!» и замечает, что она кладёт руку ему на колено… Обалдевший, но довольный, он продолжает осмотр. Её рука тем временем скользит по его ноге вверх, достигает его ширинки, расстегивает её… Врач на седьмом небе, думает: «Классно работа начинается!»
Пальцы блондинки захватывают его мошонку, и она сладким голоском говорит: «Мы же не хотим сделать друг другу больно?!»
***
– Почему блондинки не носят часов?
– Потому что каждый «тик-так» – это две калории.
– Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
– Чтобы накормить туалетного утенка.
– Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин?
– Продаст машину.
– Как блондинка обожгла свой нос?
– Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.
– Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
– Больше места для ног.
– Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
– Потому что им жаль бедняжку без хвоста.
– Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
– Вскрикивает, потому что видит мышь.
– Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?
– Потому что они думают, что их фотографируют.
***
Блондинке хирурги делают трепанацию черепа. Открывают черепную коробку – вместо мозга одна тоненькая ниточка. Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.
***
– Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
– Посветить фонаpиком в ухо.
***
– Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
– Беременная!
***
– Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
***
– Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
– Одаренная!
***
Выходят две блондинки из зоопарка. Одна – другой:
– До чего ж красивые эти птицы – фламинго, колибри, страусы…
– Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
***
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
– Мне два кило яблок.
– Мы блондинкам яблоки не продаем!
– А почему?
– А потому что это аптека!
***
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
– Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину…
***
Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка»…
***
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
***
Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
– Дорогая, что случилось?
– Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!
***
Мне в блондинках нравятся две вещи – груди.
***
Брюнетка – блондинкам:
– Девчонки, давайте пойдем на футбол – «Локомотив» – «Зенит»!
– Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
***
Говорит как-то одна блондинка другой:
– Слушай, я тут ремонт решила в своей квартире сделать, но не знаю, сколько обоев покупать. Ты вроде недавно делала ремонт и квартира у тебя такая же, как и моя. Ты сколько покупала?
– 25 рулонов.
Через две недели первая звонит другой:
– Слушай, ты зачем меня обманула? У меня 5 рулонов лишних осталось.
– Ну, все правильно. У меня тоже 5 рулонов осталось.
***
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. К ним подходит мужик. Одна говорит:
– Шухер! Обсуждаем телесериал.
***
Сидят блондинка и брюнетка, чай пьют. Попили, блондинка берет чайник с кипятком и ставит в холодильник. Брюнетка спрашивает:
– А зачем ты чайник и в холодильник?
– А горячая вода всегда пригодится!
***
Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
– Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги.
Блондинка подумала и говорит:
– Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!
***
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
– Что это?
– Это термос.
– А зачем он нужен?
– В нём горячее остаётся горячим, а холодное – холодным…
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное – холодным…
– А что у тебя в нём?
– Две чашки горячего кофе и мороженое!
***
Блондинки превращают любое авто в дурамобиль.
***
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
– Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
***
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
– Как вы думаете, из чего состоит кал?
– Ну, наверное, из калорий.
***
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
– Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!
– Какое отрытие?
– Приезжай, покажу! Нетелефонный разговор.
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
– А знаешь, куда весь свет девается?
– Ну?
– Пошли, покажу!
Приходят на кухню. Блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
– А вот куда!
***
Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины:
– Как бы вы его стали искать?
– Ну, его легко будет найти – ведь он одноглазый.
Вторая: – Это легко, ведь он одноухий.
Третья: – У него контактные линзы.
Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять:
– Гениально! Как вы это определили?
– Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.
***
Лейтенант в гостях у блондинки:
– Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
– Нет проблем, – сказала она и раздвинула ноги.
***
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
– Почему вы плачете?
– У меня двойня!
– И что?
– Что я мужу скажу – откуда второй ребенок!
***
Блондинка – подружкам: – Ко мне сегодня в электричке мужик приставал – «Можно с вами познакомиться?». А я ему говорю: «Я не знакомлюсь по жизненным принципам».
Он: «Что это за принципы?».
А я: «Я не знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!»
***
– Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
– Смыть косметику.
***
– Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
– Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни».
***
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
– Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
– А что, будет очень приятно?
***
– Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
– А че, я дура и есть! Вчера в душе башку вместо шампуня «Даместосом» помыла.
– Ой, это я – дура! Дома «Даместос» есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!
***
Разговаривают две блондинки по телефону. Одна смотрит футбол Украина – Тунис.
– Чем занимаешься?
– Футбол смотрю!
– Да-а? И за кого болеешь?
– За желтых!
– А кто это?
– Не знаю, цвет нравится.
***
Попали брюнетка, блондинка и рыжая на необитаемый остров. Еды нет. В общем – ничего нет. Решили они плыть до другого острова, на котором есть люди. Но проблема в том, что до него надо плыть 100 км. Ну, делать нечего.
Первой поплыла рыжая. Проплыла 30 км, не выдержала и утонула.
Второй поплыла брюнетка. Проплыла 50 км, тоже не выдержала и утонула.
Третьей поплыла блондинка. Проплыла 90 км, потом устала и поплыла обратно.
***
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор: – Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
