1. Партнера выбирать нужно так, будто вы слепы. Почувствуйте, что вы думаете об этом человеке с закрытыми глазами. Что вы думаете о его доброте, верности, преданности, о способности позаботиться о вас и о себе самом, как о независимом существе. На то, что мы видим глазами в значительной мере оказывает влияние особенности нашей культуры, однако, гораздо важней то, что мы воспринимаем нашим внутренним взором, с закрытыми глазами.
2. Между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто годится лишь на короткий срок существует главное различие. Это способность учиться. Существует мнение, тот, кто не способен учиться – самый нетерпимый.
Человек, который не способен обучаться новому, по-новому смотреть на вещи, или смотреть на привычные вещи в новом свете, у которого нет любопытства по отношению к миру и к своему устройству и к устройству других людей часто закрыт и ограничен своими представлениями о мире. Человек, который годиться для долгосрочных отношений должен быть открытым для всего нового. Не всегда, конечно, иногда он может открыться, иногда закрыться, обучаясь и развиваясь.
3. Выбирайте такого человека, который хочет быть таким же как вы, сильным и чувственным. Женщинам характерны сила и хрупкость, сила, которой обладает дерево, которое может подвергаться ударам ветра, но прогибаясь, оно движется вместе с ветром, гнётся, но не ломается.
Чувственность означает способность воспринимать то, что происходит вокруг, быть живым. Некоторым людям с этими свойствами нужна небольшая помощь в их раскрытии. Но гораздо чаще люди уже являются такими, чувственными и живыми, просто нужно приложить некоторые усилия, чтобы выразить это. Поэтому снова стоит вспомнить о способности обучаться, можно иметь большой потенциал, чтобы быть добрым, любящим, но если не развивать этот потенциал, то ничего не выйдет.
4. Выбирайте того, кто легко показывает свою боль, если вы причинили ему боль. И наоборот, причинив вам боль видит это и сожалеет об этом. Люди выражают свою боль многими способами, кто-то уходит в себя при любой проблеме, это особенно раздражает экстравертов, но нужно понимать, что уход в себя – один из способов выражения боли и пока человек готов постепенно, в разумные сроки выходить из этого состояния – то в се в порядке.
По-настоящему беспокоить должно отсутствие реакции, если вы поступили неправильно или нехорошо по отношению к партнёру. Обычно, это означает что или что-то не в порядке с функционированием чувств у партнёра или что он отказался от вас и больше не хочет быть настоящим в вашем присутствии. Многие из нас проходят через разные отношения, до того, как найдём того, с кем хочется быть до конца жизни. Из-за этого многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются высокими ожиданиями и разбиваться разочарованиями.
Вероятность встретить того, кто уже травмирован опытом предыдущих отношений очень высока. Поэтому так важна способность показать свою боль и чувствовать чужую. В процессе отношений невозможно обойти периоды, когда люди создают напряженность или ранят друг друга. Но это не должно превращаться в удары по одному и тому же больному месту.
Иногда, из предыдущих отношений люди накапливают много злости, которая не могла проявляться, из-за чего потребность причинять боль новому партнёру может быть повышенной. Но важно иметь способность останавливаться, когда видят, что причиняют боль другому человеку.
5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество.
Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения — подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов — это не то, к чему нужно стремиться.
6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний — то будет очень сложно вместе пережить трудные времена.
Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие-то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.
7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т.д. и т.п. Как вы понимаете — это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения.
Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично. С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.
8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу.
Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.
9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой -то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент — это настоящий дар.
Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет — то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе «ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь». Вы сами тоже должны это уметь.
10. Способность «обмётывать» некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы).
В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку.
Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться — это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души.
Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть — ставит отношения на очень зыбкую почву.
11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга — то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени — да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека — то это многое проясняет.
12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали — делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.
http://excelsior.com.ua
