Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
***
– Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
– Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
***
Разговаривают два отца:
– Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
– Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
***
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
***
В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
– Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
– Что я и сделала, – со вздохом отвечает дама
***
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!
***
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
– Вот так молоко водой разбавляют…
***
– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? – А я встаю очень рано.
***
Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
***
– Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
– Это – моя дочь.
– Простите, я не знал, что вы – ее отец.
– Я не отец, я – мать.
***
Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.
***
Муж с работы звонит домой жене:
– Ну что? Как дела? Как эти… как их там… дети?!
***
Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители.
***
Учитель спрашивает класс:
– Дети, какая птица не вьет гнезд.
– Кукушка, – отвечает Вовочка.
– Почему?
– Потому, что она сидит в часах.
***
На уроке биологии. Учительница:
– Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
***
– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
– К группе близоруких, – отвечает ученик.
***
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
– Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
***
Училка по биологии спрашивает домашнее задание:
– Ну-ка, напомните мне, к какой болезни приводит смертельный ВИЧ?
– К склерозу!!! – дружно закричали дети.
***
– Назовите единственного зверя, которого боится лев, – спросил учитель.
– Львица, – не задумываясь, ответил ученик.
***
Учитель:
– Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
– Пума.
– Ты бы еще Адидас сказал!
