Бросай курить – вставай на лыжи и вместо рака, будет грыжа!
***
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники?
***
Жена должна тратить денег столько, чтобы на любовницу просто не хватало!
***
Конечно не в деньгах счастье, но уж лучше плакать в лимузине, чем рыдать в автобусе!
***
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, а потом старческий маразм.
***
Лучше быть несбыточной мечтой, чем запасным вариантом!
***
Лучше быть умным и тупить, чем быть тупым и умничать!
***
Да не ревнивый я совершенно! Я чисто случайно её башкой в унитаз окунул…
***
Не обольщайтесь : флирт – не признак симпатии. Это стиль жизни.
***
Настоящий мужчина открывает дверь ногой – потому что руки заняты цветами и конфетами!
***
Судя по твоему поведению, заметно что тебя в угол не ставили…..Тебя об него били…
***
Создал бог женщину, посмотрел на неё, махнул рукой и сказал: – Ну и ладно, накрасится.
***
– Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
– Сгори со стыда, жирное чудовище!
***
– Дорогая, я похож на полового гиганта?
– Нет, ты похож на гигантский половичок…
***
– Мам, ну почему я его люблю?
– А ты с детства любила всяких дворняг домой тащить.
***
Мужик сказал. Мужик забыл. Мужику напомнили. Мужик в шоке.
***
Дул сильный ветер. Чебурашка был зверски избит своими ушами!
***
Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал, забери ее себе, а другой – на хрен она мне нужна…
***
Интим не предлагать, могу не отказаться…
***
От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются.
***
Шляются – шлюхи, а я путешествую!
***
Что Вас поражает в науке?
– Пасту для зубов проверяют на яйцах!
***
Трудно спорить с обнажённой женщиной.
***
Если ваша жизнь не похожа на сказку – поменяйте волшебника!
***
Минздрав предупреждает: алкоголь причина многих увлекательных приключений!
***
– Ты пьешь?
– Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да»!
***
– Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал!!
– Ну, охальник! Я ему покажу!! Ну, ты хоть упиралась?
– Конечно, руками в забор!
***
Он: – Хочешь, покажу фокус?
Она: – Воспитывать сам будешь!
***
Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
***
– Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
– Тебе смс пришло от Сергей Борисыча! Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью»…
– Вещи мои собрала?
– Да, лежат около двери.
***
Наша задача сдать экзамен не уча, ибо уча каждый дурак сдать может!
***
Все сказанное после 5-го бокала – это утечка информации!
***
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
***
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе…
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама…
Муж: Узнала, да?
***
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…
***
Я не изменяю – я сравниваю!
***
Внезапно прихожу, быстро ухожу, много молчу, больше слушаю, безобразно хорош, кладу на все, матерюсь вежливо, брезглив до поросячьего визга, кучу недостатков перекрывает одно большое, но мощное достоинство…
***
Кризис застал и меня: сыр ем с плесенью, вино пью старое, а машина вообще без крыши…
***
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
***
Глупо рвать на себе волосы от горя, как будто горе уменьшится, если ваша голова станет лысой!
***
Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда… матом…
***
Любовь – как дым, сегодня есть, а завтра мы не курим…
***
Если девушка ценит Ваше время и нервы – не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны…
***
Хотели бы вы съесть ложку меда, зная, что мед – это отрыжка насекомых из полуперевареных остатков половых органов растений?
***
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
***
Амуры дырявят сердца, черти – презервативы.
***
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
***
Сумасшествие, это когда в понедельник машинально лезешь, усиленно работая локтями, в автобус, а по прошествии нескольких секунд понимаешь, что автобус пустой, на остановке никого нет, ты в кровати и сегодня суббота.
***
Куда исчезли настоящие мужчины? Ушли к настоящим женщинам!
***
– Милая, съешь кусочек тортика.
– Нет, я не хочу.
– Ну, съешь.
– Я вообще-то после шести не ем!
– Ешь, дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу!
***
Вы плачете, что без любви тяжело, поверьте, когда у меня дома нет сигарет – мне еще хуже.
***
Пацан сказал – пацан сделал! Пацан не сделал – пацан пошутил!
***
Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
***
Я знаю, что я не подарок – я сюрприз.|
***
Чем пахнут её волосы? Свежим бризом и полевыми цветами? НЕТ. Они пахнут сигаретами и несбывшимися мечтами…