Все, что находится на временном промежутке между рождением и смертью является нашим осознанным выбором.  Влачим ли мы бесцельное существование или покоряем вершины добиваясь невероятных результатов, все это мы делаем исключительно по своему хотению! Еще Юнг заметил, что все то, что мы не осознаем, но впускаем в свою жизнь можно назвать судьбой. Так вот, что бы разобраться в так называемых «судьбоносных» программах необходимо понять какие родительские установки, запреты и ограничения были нам навязаны в детстве.

Родительские программы о которых пойдет речь – это определенный набор когнитивно-поведенческо-афективных моделей, которые ребенок не только перенимает от взрослых, но и использует в процессе своей жизни. Родительские программы довольно крепко застревают в неокрепшей детской психике и в некоторых случаях заменить психотравмирующие модели на новые положительные бывает трудно, но не невозможно. Дети срисовывают с родителей абсолютно все, поэтому нельзя с уверенностью предсказать, какой тип поведения ребенок выберет. С другой стороны, можно попробовать написать новый сценарий своей жизни в котором не будет разочарований, боли, слез, страданий и постоянного самосовершенствования. Все мы совершенны уже по праву рождения и это нельзя забывать!

Наши слова, действия и поступки имеют сильное влияние на воспитание детей. Но вот только, длительные нравоучения на тему, что такое хорошо и что такое плохо не значат ровным счетом ничего если на практике родители делают все до – наоборот. Родители требуют от ребенка следованию установленным правилам, которые сами же и нарушают. Можно просить ребенка не обманывать, не употреблять плохие слова в речи, убирать свои игрушки и вещи, быть прилежным и опрятным, помогать по хозяйству, не поддаваться искушению плохих привычек, но увы. Ребенок всегда будет наследовать действия взрослых, а не вслушиваться в их слова.

По сути, ребенок видит мир родительскими глазами и продолжает это делать даже когда вырастает. Вот только плохо, что не всегда родители помнят о силе своего влияния. С раннего детства, малыш, незаметно учится у них самым важным вещам: отношению к жизни, к себе, к другим людям, отношению к дому и труду, он учится любви, взаимоуважению, эмпатии. Он растет и развивается, а те программы, которые закладывают родители детям часто портят и без того не легкую жизнь.

 Среди опасных когнитивно-поведенческо-афективных моделей можно выделить следующие.

1. Программа безинициативности и пассивности – «мы говорили, что у тебя ничего не получиться!» или «у тебя ничего не выйдет!». Ребенок растет с уверенностью, что лучше ничего не делать, чтобы не потерпеть неудачу.

2. Родительская гиперопека формирует программу беспомощности. Постоянная забота ведет к тому, что ребенок начинает верить в то, что он ни с чем сам не справиться.

3. Родители опасаясь за своего малыша часто закладывают в него чувство тревоги формируя уверенность в том, что окружающий мир несет в себе лишь враждебность. «Не трогай, не ходи, не бери, не залезай…» – это программа внушает недоверие и настороженность ко всем и всему вокруг.

4. Самая популярная программа – «что скажут люди?!» – убивает в ребенке стремления, возможности и мечты. Мешает развитию индивидуальности и превращает в серую биомассу.

5. Бывают ситуации, в которых дети не смотря ни на что выживают, но не для всех родителей это приносит радость. В последствии, подросшему ребенку не только выговаривают фразы типа «если бы не ты….», его унижают, бьют, оскорбляют или внушают, что если он каким либо чудом выжил, то он должен безоговорочно слушаться и подчиняться. Такое поведение родителей, ребенок понимает буквально и у него формируется суицидальная программа. Он безынициативен и тревожен, живет мечтая о смерти, ощущая собственную бесполезность и ненужность.

6. Родители, подавляющие свои эмоции часто формируют у ребенка запрет на проявление чувств или эмоциональную холодность.  В качестве примера можно привести хорошо известную большинству фразу – «не плачь, ты же мужчина», «мужчины сильные и смелые, они всегда все терпят и никогда не ноют» или «ты же девочка… главное — замуж удачно выйти». Взрослые решили, что девочкам «нельзя» проявлять агрессию, а мальчики, не должны быть эмоциональными. Если запрещать ребенку громко смеяться, плакать или как то иначе выражать свои чувства, то став взрослым он не сможет принимать собственные эмоции и будет всячески их подавлять. Подобное приведет к возникновению психосоматических заболеваний и будет проявляться в неуважении чувств других людей.

7. Программа в которой нейтрализуется детская самостоятельность называется просто – «за тебя есть кому думать». Родители все знают и все умеют, поэтому они желают только добра своему малышу стараясь доказать, что умный человек всегда будет слушать советов опытных и старших людей, какими они (по их мнению) являются. В перспективе в такой семье вырастет ребенок не умеющий решать проблемы и самостоятельно принимать решения.

8. Установки с помощью которых родители подавляют детей звучат просто «я тут главный», «ты никогда не будеш лучше папы/мамы…», «скромность украшает…». Таким образом родители обнуляют стремление к лидерству внушая ребенку, что он всего лиш «второй номер», который никогда не будет первым.

Родительских программ существует огромное множество, манипулируя различными эмоциональными состояниями родители стараются получить полный контроль над детьми и их послушание. Они запугивают, манипулируют, контролируют, навязывают, давят на неокрепшую детскую психику объясняя такое поведение лишь желанием защитить малыша от угроз чужого, страшного мира и злых людей. Вполне естественно, что на все родительские установки, которые радикально отличаются от характера и склонностей ребенка возникают детские антипрограммы, как защитная реакция психики.

Сами по себе когнитивно-поведенческо-афективные модели и их антипрограммы не выступают деструктивными, но они сильно ограничивают свободу и возможности человека. Слепое следование родительским установкам может привести к возникновению внутреннего конфликта личности.

Проблема заключается в том, что очень нелегко научиться отделять свои цели от чужих и правильно расставлять приоритеты, когда механизмы родительських программ не разрешают выйти за пределы их понимания. Избавиться от всех этих установок можно, но для этого необходимо пройти этапы – осознания, критики и формирования новой программы.

Люди не виноваты в том что хотят заботиться, опекать, защищать других, но иногда они именно своей заботой портят отношения. Простите себя за свою неидеальность и за все прошлые и будущие ошибки и примите себя. Таким образом разрушив все стереотипы связанные с когнитивно-поведенческо-афективными установками.

Представте себе свою идеальную жизнь, нарисуйте или подробно опишите ее и уверенно двигайтесь к своей цели ни смотря ни на что. Было бы желание!