Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
***
Единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга — это очередь!
***
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он – осёл.
***
Когда он мне предложил встречаться, я упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила «Подумаю».
***
Улыбайтесь чаще, зубы нужно проветривать!
***
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 — в роскошном халате, в одной руке — бокал вина, в другой — дымящаяся сигара.
— Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: — Ну, а сам-то как думаешь?
***
Первый: — Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло!
Второй: — А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают: — А ты. Что? Где? Как?
Третий: — А я вместе с вами на кухне был. Только не курил!
***
Что люди читают в туалете?
1 — газету,
3 — книгу,
6 — журнал,
90 — надпись на баллончике освежителя воздуха!
***
Наш физрук настолько мужик суровый, что сам кричит кукушкам, сколько им жить осталось.
***
Точно весна, начали вылазить гады, я сегодня видела змею, ящерицу, бывшего…
***
Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры!
***
Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
***
Депрессия — это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками!
***
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов!
***
Если вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно, процессия направляется на кладбище!
***
Если тебя грызет совесть, выбей ей зубы! И пусть она тебя нежно обсасывает…
***
Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
***
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу — получается невнятно и приходится часто повторяться.
***
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
***
Словом можно обидеть. Словарем – убить.
***
Мальчик съел килограмм селедки, полкило соленых огурцов и запил все это молоком, смотрите в кинотеатрах – Гарри Поттер и тайная комната.
***
Проведем языком по ободку унитаза — не вкусно, попробуем полить Доместосом и повторим опыт. Доместос — избавит вашу семью от идиотов!
***
Надоело все. Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!
***
Экстремальные люди умеют жить в любых условиях, кроме естественных.
***
Со мной уже психиатр перестал разговаривать, я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация…..
***
Если любовь — это героин, то влюбленность — это опиум. В таком случае, надо либо завязывать, либо переходить на что-то потяжелее опиума.
***
Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.
***
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:
-Это ты, моя лягушечка?
Отец: -Нет, это владелец болота.
***
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А что так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне чего не позвонила?
***
Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.
***
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
***
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
***
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…
***
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
***
Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные — трезвыми.
***
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
***
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
***
— Девушка, подарите мне свою фотографию!
— А зачем вам?
— А я покемонов собираю.
***
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
***
Парень: — Что молчишь?
Девушка: — Хочу и молчу.
Парень: — хочешь и молчишь?
Вот она! Мужская логика!
