Настоящий мужчина за всю свою жизнь должен: построить жену, отрастить живот, посадить печень.
***
Настоящий мужчина — это однолюб с раздвоением личности.
***
Поймал однажды старик золотую рыбку, и сказала рыбка, что исполнит три его желания, если он ее отпустит. Согласился старик и отпустил золотую рыбку. Возвращается он домой, смотрит, стоит шикарный дом, подумал старик: «Вот был бы этот дом мой!» и стал дом его. Идет дальше, смотрит, стоит шикарная машина и подумал старик: «Вот бы мне такую»… Осталось одно желание. Идет старик дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с шикарной грудью. Засмотрелся на неё старик и подумал: «Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди»…и сразу ж превратился в лифчик.
***
У настоящих мужчин должно быть «серебро» на висках, «золото» в карманах, «алмазы» в глазах и «сталь» в штанах.
***
«А вот если бы перевернул Папа Карло полено вверх ногами — все могло бы быть по другом», — подумала грустная Мальвина, глядя на длинный нос Буратино…
***
Возвращаются домой после вечеринки пьяные Арнольд Шварценеггер с Брюсом Ли. Брюс Ли говорит Арнольду:
— Арнольд, видишь, вон монета валяется? Подними, пожалуйста, на память об этой вечеринке, а то я еле на ногах держусь.
Арнольд поднял монетку и пошёл домой. Утром, его жена спрашивает:
— Опять с Брюсом напился?
— А как ты догадалась, дорогая?
— А ты всегда, когда с ним пьёшь, так постоянно крышки от канализационных люков домой притаскиваешь…
***
— Что такое молодой мужчина? Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
***
На вопрос о том, кого он больше любит, брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Всегда!!!»
***
В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки. В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа. В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, а другой играет.
***
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
— Опять нализался! Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
— Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
— Дорогая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
— Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина?
С первого этажа раздаётся голос:
— А что, есть выпить?
***
Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:
— Папа, а эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это самец, — отвечает папа.
Подходят к следующей клетке. Сын спрашивает:
— Папа, а это мужчина?
— Запомни, ребёнок, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
***
Три вдовы рассказывают от чего умерли их мужья.
Первая: мой пил-пил и спился.
Вторая: мой работал-работал и сработался.
Третья: а мой, так вот и скончался.
***
Один человек всегда говорил соседу:
— Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину — так заглядываюсь. Может быть, я бабник?
Сосед всегда отвечал:
— Нет, ты не бабник — ты однолюб с раздвоением личности…
