Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
***
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
***
Разговаривают два отца:
— Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
— Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
***
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
***
В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
— Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
— Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама
***
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
— Дяденька, отпустите нас! Мы — за мир!
***
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…
***
— Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? — А я встаю очень рано.
***
Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
***
— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.
***
Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.
***
Муж с работы звонит домой жене:
— Ну что? Как дела? Как эти… как их там… дети?!
***
Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители.
***
Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.
***
На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
***
— Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
— К группе близоруких, — отвечает ученик.
***
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
***
Училка по биологии спрашивает домашнее задание:
— Ну-ка, напомните мне, к какой болезни приводит смертельный ВИЧ?
— К склерозу!!! — дружно закричали дети.
***
— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.
— Львица, — не задумываясь, ответил ученик.
***
Учитель:
— Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
— Пума.
— Ты бы еще Адидас сказал!
