Так уже сложилось, что тема отношений будоражит своей актуальностью, хотя ничего нового в ней так и не появляется, но…Но, у каждого человека видение и понимание сути отношений слишком индивидуальное, сформированное на фоне знаний и личного, не всегда положительного опыта, поэтому не удивительно, что все мы постоянно наступает на одни и те же эмоциональные «грабли» постоянно повторяя одни и те же ошибки.

Необходимо запомнить одну простую истину – нет ничего вечного и тем более в отношениях. Исходя из этого, нам просто нужно разобраться в своих желаниях и сделать самую обыкновенную работу над ошибками по самому простому алгоритму – понять-принять-простить.

Развитие отношений в паре начинается с симбиоза. Эмоциональное слияние, продолжающееся до полутора лет, ведет к формированию привязанности, которая выражается в страсти, взаимопонимании и взаимоотдаче. На этой фундаментальной, сказочно-красивой стадии складывается впечатление, что счастье бесконечно, а проблемы решаются с легкостью или вообще отсутствуют. Так формируются отношения, в которых одни партнеры, эволюционируя переходят на следующий уровень развития тем самым  ослабляя связь симбиозированния. Другие же наоборот, застревая в эмоциональном слиянии,  теряют индивидуальность.

Так начинается новый кризисный этап в развитии отношений и называется он — период дифференциации. После абсолютного симбиоза партнеры вдруг понимают, что они совершенного разные, исчезает идеализация и на первый план выходят недостатки. Хочется личного пространства и свободы, поэтому люди постепенно отдаляются друг от друга.

Партнер, застрявший на стадии симбиоза,  считает себя брошенным, а тот, кто успешно дифференцировал, задыхается от тесных отношений. На той стадии большинство конфликтов связано с самовосприятием и самопониманием. Влюбленные пытаются понять, чем они отличаются друг от друга и что представляют из себя  в реальности.

Этап личного развития начинается тогда, когда люди поглубже узнав друг друга все же решились на продолжение отношений, но с возможностью самореализации каждого из них. На этом этапе чувства остались прежними, но фокус внимание перешел на индивидуальное развитие каждого, усилилась конфликтность целью, которой стало поддерживание существующей эмоциональной связи в паре.  

На стадии дифференциации и личного развития, чтобы почувствовать, что люди друг другу не безразличны, они часто вступают в конфликты, так же усиливается риск адюльтера (измены) с целью поиска лучшего партнера.

Если партнерам все таки повезло не расстаться они переходят на стадию раппорта. Они снова переносят свое внимание друг на друга, но уже как на самодостаточных личностей. Каждый из партнеров уже более уверен в свой индивидуальности, он уже может оказывать поддержку другому и не боится сам просить о чем либо. Партнеры научились вести коммуникацию толерантно без взаимного травмирования, а конфликты перестав носить деструктивный характер стали инструментом улучшения отношений.

Следующей стадией развития отношений является постоянство или взаимозависимость. На эту стадию переходят психически  зрелые, реализовавшиеся в жизни люди, установившие между собой прочную эмоциональную связь.

На каждом этапе развития отношений существуют свои проблемы, которые в последствии могут привести к безоговорочному разрыву.  Например: затянулась стадия симбиоза, все слишком наиграно, нудно и скучно, секс отсутствует. Зависимо-агрессивный тип отношений, постоянные скандалы, истерики, конфликты, упреки и провокации. Риск разрыва особенно усиливается, когда один из пары застревает на стадии симбиоза, а другой уходит в дифференциацию или оба настолько  активно переходят на стадию дифференциации, что сильно отдаляются друг от друга. 

Ситуация в которой один партнер стал  развиваться и ушел вперед, а второй остался в симбиотической связи встречается довольно часто. В таком тандеме один из партнеров страдает чувством вины и продолжает отношения из чувства долга.

Множество людей комфортно чувствуют себя в отношениях лишь  на стадии симбиоза, они не хотят эволюционировать переходя на высший уровень, поэтому постоянно  меняют партнеров и застревают на эмоциональном слиянии.

Это связано с тем, что все мы подбираем партнеров по схожести психологических травм, которые для того что бы закрыть, необходимо понять и проработать. Нас по факту влечет к тем,  с кем мы испытываем боль и так будет повторяться до тех пор, пока существующая проблема не проработается и не исчезнет. Пока в нас будут жить страхи, травмы, установки и программы, нас будет манить к тем с кем будет сложно и больно. Но когда мы начнем нетипично реагировать на травму, она доигрывается и исчезает.

Причина многих проблем в отношениях заключается в том, что большинству людей важнее побеждать и доминировать, наслаждаться своей властью  в единственном социальном взаимодействии, которое можно формировать и развивать самому. Мы сами выбираем партнера, сами устанавливаем формат и  динамику взаимоотношений, сами выстраиваем личные границы. Отношения заканчиваются, как правило, не потому, что люди зашли в конфликт, а потому что они не смогли из него выйти и установить между собой обоюдоприемлимую  коммуникацию.

По настоящему серьезных причин для ссор не существует, высказанные претензии слишком мелки и незначительны. Самое важное это внутреннее ощущение себя рядом с другим человеком. Когда отношения начинают ассоциироваться с чем то неприятным и напряжённым то конфликт становится тем  глотком свежего воздуха, после которого возвращаться уже не хочется.

Никакие ссоры, трагедии, претензии и недостатки не смогут разрушить жизнеспособные отношения.