Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем и почему хотел бы стать. Кое кто из детей хочет стать орлом, кто ястребом, кто медведем и т.д. .
— А я хочу быть черепахой! – заявляет одна маленькая девочка.
— Ну почему?, спрашивает учительница. Она ж такая… И ползает кое-как…
— Она не ползает — она ТАЩИТСЯ! И я хочу всю жизнь тащиться…
***
Стоит маленькая девочка, к ней медленно подходит мужчина.
— Привет, девочка.
Девочка: — Привет…дяденька.
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? — Правда, девочка!
Мужчина обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается, и из кармана достает барбариски:
— На, держи!
— Козё-ёё-ёл! Вот ведь развел!
***
На дороге у входа в школу для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто долго не останавливается. Вдруг возле девочки останавливается дальнобойщик и она забирается в кабину.
— Тебя как зовут, дочка? — спрашивает водитель.
— Маша. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
— Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками… Девочка задумчиво смотрела на него всю дорогу. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
— До свидания, дядя Клиторов!
Водитель ответил: — Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!
***
Приходит мужчина домой, а его подружка и говорит:
— Всё. Ухожу от тебя.
Мужчина: — Почему?
— Я узнала, что ты педофил!
Мужчина: — А, не слишком ли это умное слово для такой маленькой девочки?!
***
В детском саду мальчик говорит маленькой девочке:
— Смотри, я нашел дырявый презерватив, баночку вазелина, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор и ленточку для волос.
— А для чего, нужна ленточка?
***
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…
***
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О боже! Во что тебе положить в стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
***
— Где ты так научилась ругаться, девочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы.
***
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:
-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
-А мой дедушка прожил до 100 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело.
***
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: «Девочка, чего ты там зарываешь?».
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова дяденьки и говорит: «Лучше не спрашивай!».
***
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя, и укоризненно спрашивает:
— Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
— Шприцы закончились…
***
Маленькая девочка вышла к гостям, держа в руках листочек с кляксами.
— «Что это такое?»
Гость: «Лошадка?..»
Девочка, другому гостю: «Что это такое?»
Гость: «Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек… Нет?»
Девочка, третьему гостю: «Что это такое?»
Гость: «Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?»
Пятому, шестому, седьмому… Наконец, опрошены все.
Девочка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
— Придурки. Это тест Роршаха.
